17 April 2017

මේ කුණු කන්ද බැලුවා හොරැහින් මදෙස



                                      (මෙය උපුටා ගත්තේ මෙතනින් https://www.facebook.com/madhushaka.sahanjeewa)


හුන් උන් අතැර නුඹ පත්කර ගත් දවස 
මේ කුණු කන්ද බැලුවා හිඳ ගම සිරස 
කාලය ගතව දිව්රුම් අමතකවූ සඳ 
මේ මහා කන්ද බැලුවා හොරැහින් මදෙස

හමන හුළඟ දුගඳම  හැම අත පතුරයි 
නෙක සැලසුම්, දිවුරුම්, ආපසු ඇකිලෙයි 
කුණු ලොරි ගණන් තව තව කන්දට එක්වෙයි 
නොකියූ රහස් කුණු ගොඩ අස්සෙම සැඟවෙයි 

මනාප යදින්නට ඔබ ආ එදවස 
මේ කුණු කන්ද සිනහා උනේ ඔච්චමට 
මරණාධාර දෙන්න ඔබ මෙහි ආ අද දවස 
මේ කුණු කන්ද බැලුවා හොරැහින් මදෙස 



පලි 
මේ ප්‍රශ්නය ගැන මම දන්නේ එහෙන් මෙහෙන් ඇහෙන කියවෙන දෙයම පමණි . 
ව්‍යසනය මා සිතේ කම්පනයක් නම් ඇති කර ඇත . කුණු කන්දකට යටවී මැරෙන්නට වෙන රටක් ..??? අනෙක් අතට අපද්‍රව්‍ය කළමනාකරණය ගැන ද මා  දන්නේ බොහෝ අල්ප වශයෙනි . නමුත් මට මේ ගැන කියවෙන නොකියවෙන දේ අතරේ නැගෙන්නේ ප්‍රශ්න පමණකි . 

සමහර අච්චු පොත් වල , පාඩමට පෙර ප්‍රශ්න කිහිපයක් දක්වා සිටින්නේ , පාඩම කියවන අතරේ ඒ ගැන සිතන්නට බල කරන්නය .

1. මුලින්ම , වියත් මග කට්ටිය කියන ඔය සැලැස්ම  මහඟු නම් . අවුරුදු 20ක් ආණ්ඩු කරලා ඕක ක්‍රියාත්මක නොකළේ මන්ද? ප්‍රමුඛතා ලයිස්තුවේ , දියත උයන , ඉන්ඩිපෙන්ඩන්ස් ආකේඩ් එකට, සුරියවැව පිට්ටනියට පස්සෙද  මේ ප්‍රශ්නය පෙළ ගැහුනේ . 

2. මේ කුණු විකුණා ගෙන , ඉහ ගෙන කෑ  , හැම පැත්තේම හොරි කඩ දේශපාලඥයෝ කෝ 

3. හැම ප්‍රශ්නයක්ම විසඳන්න ඕනේ ජනාධිපති, අගමැති නම් පළාතේ මන්ත්‍රී ලා කුමටද . අපේ බදු මුදලින් උන් නඩත්තු කළ  යුතුද . 

4.උන් පන්නා දමන්නට චන්දයක් එනකන්ම සිටිය යුතුද . 

5. සයිටම් ප්‍රශ්නයට රෙද්ද උස්සා ගත්  සිවිල් සමාජ නඩ  (පක්ෂ විපක්ෂ දෙකම ) කෝ 
6. දැක්කේ නැති නිසා අහන්නේ , ඇත්තටම ඒකාබද්ධ විපක්සෙ උන් , ජවිපෙ උනත් කෝ ?
7.  මේ කුණු ගොඩ තියෙන්නේ ඉතා වටිනා ලොකේෂන් එකක නොවේද . මේ කුණු ගොඩ මෙසේ තිබීම , එය ඉවත් කිරීමට වඩා  වාසිද? ඒ කාටද 
8. මේ කුණු ගොඩ අස්සේ සැඟවුණු , කොමිස් කුට්ටි ,  ඩීල්  තිබේද 
9. ඇත්තටම රටේ නායකයා කෝ ?
10. අපදාවක් සිදුවූ පසු මරණාධාර දෙන්න නම් ආණ්ඩුවක් අවැසිද ? එයට නම්  මරණාධාර සංගමයක් ප්‍රමාණවත් නොවේද ?

07 April 2017

මැණිකේ මම ආයේ ගෙදර එනවා

මෙන්න මේ පැයේ  ජනප්‍රියම ගීතය ... සාදර අනුග්‍රහය කොළ නිල් පැකට්ටුවේ  යහපාලන පෆ් ... බිස්කට් දෙකට මැදිවෙච්ච , ක්‍රීම් බිංදුව  මිරිකෙච්ච ... යහ පාලන පෆ් 

පපර පපර පප  පා ,පපර පපර පප  පා 

මැණිකේ මම ආයේ ගෙදර එනවා 
මට බේල්  හම්බු වෙනවා //

කොච්චර මැතිකම් දැරුවත් , කළකම් දවසක පලදෙනවා 
කනකොට සනීප උනාට කුම්බලා අජී රණේ වෙනවා 
පායන කාළේ ආවම තණ කොළ ගහත් ගහක් වෙනවා 
ට්‍රෙන්ඩ් එකට දැන් හැම එකාම දැන් වැලිකඩ ගොස් එනවා 
නැතිනම් කොන් වෙනවා 


ස්ටේජ් එකට නැගිලා , අඬලා සෙල්පි ගසාලා 
මාංචු කේක් කපාලා , ඩලස්ලා ගම්මන්පිලලා 
මාස තුනක් වෙන්නත් ඇවිල්ලා , මුන්ට දැන් මං අමතක වීලා  
බලද්දී තනිව හිතාලා , ඇත තනියම මට කෙලවීලා 

මැණිකේ මට මේවා මතක් වෙනවා 
මට හරි කේන්ති යනවා 
මැණිකේ මම ආයේ ගෙදර එනවා 
මට බේල්  හම්බු වෙනවා

නොකා නොබී ඉස්පිරිතාලේ මා කළ මාරාන්තික උපවාසේ 
තැඹිලි පැනින් මා දෙතොල් තෙමන්නට එදා වගේ ඔබ නෑ ආවේ 
කවර්  කරන්නට , පුවත් මවන්නට දෙයක් අවස්ස වූ මේ මොහොතේ 
එදා මෙන් අදත් , මොනවා කීවත් , රනිල් තමයි පිහිටට ආවේ 

මැණිකේ මම ආයේ ගෙදර එනවා 
මට බේල්  හම්බු වෙනවා

02 April 2017

යක්කුන්ටත් කුක්කු පෙව්වේ...... කෙලින් හිටවලා

කඩ පේලියේ කොනේම , බෝඩ් ලෑල්ල ඊස්ට්මන් වර්ණයෙන් . කිව්ව හැටියට මෙතන තමයි තැන . ... ඇඩ්ඩින් ඇඩ්වටයිසින් ..ඔය තියෙන්නේ බෝඩ් එකේ ගහලා 

" ආ එන්න ඇතුළට , කාවද බැලුවේ "

" මිස්ට ඇඩ්ඩින් ..??"

" ඔව් ඔව් මම තමයි , මොනවද කරගන්න ඕනේ ?"

මම මේ දැන්වීමක් හදා ගන්න කියලා 

ඔව් අපි ඒවා තමයි කරන්නේ .. ප්‍රින්ට් මීඩියාද , රේඩියෝද , ටීවී විසුවල් ද 

ටීවී එකේ පෙන්නන්න තමයි 

හරි .. මොකක්ද ප්‍රෝඩක්ට් එක 

අපි මේ අලුත් කිරි පිටි ජාතියක් වෙළඳ පොලට දාන්න කියලා .

කිරි පිටි නම් ඉතින් විකුනන්න ඉතින් එක්කෝ ළමයි පෙන්නන්න වෙනවා නැත්නම් අම්මලා පෙන්නන්න වෙනවා .

ඇත්තටම මම අහන්න හිටියේ ඇයි මේ එළදෙනුන්ගේ කිරි එළදෙන පෙන්නලා විකුනන්න බැරි කියලා 

ගොන් ප්‍රශ්න අහන්න එපා
එහෙම නෙමෙයි, හැම කිරි ජාතියක්ම විකුනන්නේ අම්මලා , ළමයි නැත්නම් , නැන්දම්මලා පෙන්නලානේ .. අපිට ඕනේ අලුත් කොන්සේප්ට් එකක් ..


ඉතින්   සේක්සුඇලිටි , දුක කියන්නේ තාමත් හොඳට විකිණෙන  කොන්සේප්ට් නේ 

ඊට වඩා විකිණෙන කොන්සේප්ට් එකක් නැද්ද 

ඔහේගේ වෙලාව හොඳයි .. මං ගාව තියෙනවා එළකිරි කොන්සේප්ට් එකක් , බ්‍රෑන්ඩ් නිව් . .. ඔන්න ඇස් දෙක වහ ගෙන හිතෙන මවා ගන්න ... 

මහා දුක්මුසු , ජාතික සෝක දිනවලට රේඩියෝ එකේ යන , සිතාර්  මියුසික් එකක් එක්ක ඔන්න විසුවල් එක පටන් ගන්නකොටම පොඩි එකෙක් ඉන්නවා ලෙඩ ඇඳක . ... අම්මලා ආච්චිලා පොඩි එකාගේ ඇඳ වටේ... අම්මා  බිස්කට් එකක් කවන්න හදනවා , පොඩි එකා කන්නේ නෑ , ඔලුව අනෙක් පැත්තට හරවා ගන්නවා ..ආච්චි ඔරේන්ජ් ජූස් එකක් ගේනවා . කොල්ලා බිත්තිය  පැත්තට හැරෙනවා  .. කොල්ලාගේ අප්පච්චි ඉන්නවා ඈතට වෙන්න බෙල්ලේ තුවායක් පටලාගෙන .. එක පාරටම කැමරාව බිත්තියට යොමුවෙනවා . බිත්තියේ නිකන් පොඩි එකෙක්ගේ අකුරු වලින් ඇඳපු  බෝඩ් එකකට ෆ්‍රේම් එක යනවා " මහා මාරාන්තික වගේ උපවාසය " .. වටේ මිනිස්සු කතා කරන සද්දේ පොඩ්ඩක් ලාවට ඇහෙනවා 

"මොකුත්ම කන්නේ නෑ  කියන්නේ ... ඔහොම ගියොත් කොල්ලා මැරෙයිද ..." මිනිස්සු කතා කරනවා ඇහෙනවා නිකන් ලාවට වගේ හොඳේ 

අනේ මන්දා ඕක ගැලපෙයිද කියලා , මේ කිරි විකුනන්න

ඔහොම ඉන්නවකෝ  කලබල නොවී ..ඇස්  දෙක වහගන්නවා කෝ තව ටිකක් .. ඔන්න එකපාරටම හේවිසි  සද්දයක් එනවා  . එක පාරටම අර පිරිස මැද්දෙන් හාමුදුරු කෙනෙක් එනවා කිරි වීදුරුවක් අරගෙන . .. පොඩි එකා නැගිටලා බොනවා .. අම්මයි ආච්චියි හාමුදුරුවන්ව බදා ගන්නවා 

ලොක්කා මේ ..ඕක හරියන්නේ නෑ ..හාමුදුරුවෝ බදා ගන්න ..පිස්සුද ඕයි... 

හරි එහෙනම් ඒ කෑල්ල කපමු ..හැබැයි ඉතින් ආච්චිලා අම්මලා හාමුදුරුවෝ බදාගෙන තමයි ගොඩක් තැන්  වල ඉන්නේ .. කමක් නෑ ඔහේගේ කැමැත්තක්, ඔහෙනේ කස්ටමර්  ..ඊට පස්සේ ඊළඟ විසුවල් එක කිරිවීදුරුවක් , බැක් ග්‍රවුන්ඩ් එකේ ලෙලදෙන සිංහ කොඩියක් .. සිංදුවත් එක්කම ටැග් ලයින් එකක් ලියවෙනවා 

අපි යක්කුන්ටත් කුක්කු පෙව්වේ 
කෙලින් හිටවලා 
මල්ලි , කෙලින් හිටවලා  

..  කොහොමද ?

මේ මම දැන් ඇස් දෙක අරින්නද ?



පලි : හාමුදුරු කෙනෙක් කිරිපොවා උපවාසය නවත්වයි... එහෙමයි පත්තරේ තිබ්බේ . මේක තල කීපයකින්ම කිරිමිනෙල් කේස් එකකි . මා මිතුරෙක් මේ ගැන කිව්වේ වාහන අවභාවිතා කළ එකා , හාමුදුරුවෝත් අවභාවිතා  කරලා කියලාය . 

 අයෙක් කීවේ බුද්ධාගම දැන් දේශපාලකයින්ගේ , ධනවත් මිනිසුන්ගේ ආයුධයක් වෙලා කියලාය. ඒ කතාවේ ඇත්තක්  නැත්තේම නැත . නමුත් බුද්ධාගම හැම දාම ධනවත් මිනිසුන්ගේ ආගමක්ව තිබුනා නොවේදෝ කියා විටෙක සිතේ   . අනේපිඬු සිටු ගේ සිට ටයිගර් වුඩ්ස් දක්වා බිල්ගේට්ස් දක්වා , ධනවාදයේ කෙළට ගිය අය,   හිතට සැනසුම හෙවත් හයි එකක් ලබාගැනීමට ඉන් පසු ලංකර ගන්නේ නිරාමිස බුද්ධාගමයි. තම ධනය රැස් කිරීමේදී කළ  පව් සෝදා ගැනීමට වතුරට දිය කරන්නේ බුද්ධාගමයි . එක අතකින් බිල් ගේට්ස්ට එය වැරදි නැත්නම් , වීරවංශට එය වැරදි වන්නේ කෙසේදැයි කියාද සිතේ .

26 March 2017

කාලයාගේ පොටෝ ගැහීම








මගේ තියෙන පැරණිම චායාරූපය, මාස හතක්  අටක් විතර වයස බිලිඳු මා වඩා ගෙන , අප්පච්චි සිටිනා චායාරූපයක්. ඒ පින්තූරේ මම ඉන්නේ සිනා වෙලා උනාට , සැබෑ ජීවිතයේ බොහෝ විට මුහුණේ සිනහවක් තිබුණු අප්පච්චි, ඉන්නේ කැමරාවට ඔරවාගෙන . 
ඊට පස්සේ පැරණිම පින්තුරේ නුගේගොඩ ගාමිණි ස්ටුඩියෝ එකේ ගත්ත මගේ පින්තුරයක්. බස් එකේ නුගේගොඩ හන්දියට යනවා, අපේ අම්මා මගේ කොන්ඩේ කැරලි හදනවා, මුණේ  පුයර උලනවා මට තවම මතකයි .මගේ වයස එතකොට අවුරුදු තුනක් විතර ඇති. ඒ පින්තුරේ ගන්න, හෙලවෙන්නේ නැතිව එකම ඉරියව්වෙන් සෑහෙන  වෙලාවක් හිඳින්නට වූ බවත් මට මතකයි. ඒ  පින්තුරේ මම ඉන්නේ කැමරාවට ඔරවාගෙන . 

කැමරාව ඉස්සරහ විරිත්තාගෙන , පින්තුරේ ගන්න කන් බලාගෙන ඉන්න එකා හිතන්නේ මේ පින්තුරේ ප්‍රධාන නළුවා ඌ කියලා. කැමරාව පිටුපස්සේ ඉඳන් පින්තුරේ ගන්න එකා හිතන් ඉන්නේ චායාරූපයෙන් පෙනෙන්නේ උගේ හැකියාව , ප්‍රතිභාව කියලා. හැබැයි අයෙක් කලකට පෙර කියා තිබ්බේ චායාරූපයක ප්‍රධාන නළුවා හැමවිටම ආලෝකයමයි කියලා.

හැබැයි මා නම් සිතන්නේ, චායාරූපයක ප්‍රධාන භූමිකාව හැම විටම රඟන්නේ කාලය විසින්මයි කියායි. ඝනිකරණය වූ මොහොතක්, රූපයක්  ලෙස මතකයේ ගුදම් තුළ පල් වී ලැබෙන නොස්ටල්ජීක මත් බව මෙන්ම , ෂටරය දිගු කලක් විවරව තබාගෙන කාලයේ හෙවනැලි වුවද සටහන් කර ගත හැකියි. ඇලෙක්සි ටිටාරෙන්කෝ ගේ "නුවරම නවකතාවක්" The city is a novel පින්තුර පොත පුරාවටම ඔහු කතා කරන්නේ (ඔව් කතා කරන්නේ ) මේ ගැන . ඇලෙක්සි මගේ පින්තූර ගැහිල්ලට , එක්තරා නිර්මාණ නිමිත්තක් දුන් කෙනෙක් 

මාත් මේ වැනි පර්යේෂණ කීපයක් කරමින් ඉන්නේ. මේවා හොඳ පින්තූර වලට වඩා, උගත් පාඩම් කියලයි මා සලකන්නේ.  

මෙන්න මේ සබැඳිය ඔස්සේ පොඩ්ඩක් ගිහින් බලන්න . ඔබට හිතෙන දේ කියන්න .

ගතයුතු, තවත් බොහෝ පින්තූර ගැන සටහන් මනසේ මෙන්ම මගේ සටහන් පොත් පිටු අතරත් තියෙනවා. ඒත්  කාලය පින්තූර  ගන්න වෙලාවක් නැති වෙලා තියෙන්නේ



පලි: අද මේ සටහන ලියුවේ, ලියන්න හිතේ හිරවෙලා තියෙන දේ ලියලත් බැරි සහ එය නොලියා ලියන්න වෙන දෙයකුත් නැති නිසා.
පොටෝ එකක වගේම, ජීවිතේත්, අනෙක් බොහෝ දේ වලත්  අප හැමෝම හිතන් ඉන්නේ කතාවේ ප්‍රධාන නළුවා තමන් කියලා. ඒත්  අපි හැමෝම කාගේ හරි කතාවක සහය නළුවෝ කියලා එක්කෝ නොතේරීම මැරිලා යනවා නැත්නම් තේරෙන්න කල් යනවා. 

19 March 2017

බල්ලාගේ එක්ස්කියුස් එක සහ කීර්තිනාම ඉස්කෝලේ මහත්තයාගේ නඩු නිමිත්ත

ඕං 
හිටියා උදාර කොල්ලෙක් 
ඌට හිටියා හොඳ තඩි බල්ලෙක් 
පළාතේම නෑ එහෙම හොර ගෙඩියෙක්  
උගේ කනේ හිටියා තඩි මැක්කෙක්

දවසක් දා මූ  දික් කරගෙන කළු හොම්බත් . කුස්සියට පැනලා , වලඳක තිබිච්ච මාළු කූරියෙක් උස්සන්න හොම්බ දැම්මා විතරයි කුස්සි අම්මාට අහුවුනේය . ඕ  තොමෝ , ටොමියාව බෙල්ලෙන්ම අල්ලාගත්තෝය .

මෙච්චර දවසක් මම බලන් උන්නේ අතටම අල්ල ගන්න , හොර  බල්ලෝ  , අද නම් අතටම අහුඋනා . තොට අදනම් ගහේ  බැඳලා දෙන්නේ .... කුස්සි අම්මා බී වාර්තාව ඉදිරි පත් කලේ , ඇසින් දුටු සාක්කිත් අමුණලාය    

හා හා ඔබතුමි  කලබල වෙන්න එපා , දුටු සියල්ල සත්ය නොවේ ...බුහ්  බුහ්  ...හොරු අල්ලන්න නේ මහත්තයා මාව ගෙනාවේ ගෙදරට ..   

එහෙව් එකේ උඹ  කුස්සියට පැනලා ලිප්බෝක්කේ තියන ඒවා හොරෙන් කාපුවහම හරියනවද ?

  නෝනා, මෙතන තියෙන්නේ වරදවා තේරුම් ගැනීමක් . 

මොකක්ද බොල මෙතන තියෙන වරදවා තේරුම් ගැනීම 

 මේ මගේ කනේ ඉන්න මැක්කා  පේනවද ? ඕකා අර අල්ලපු ගෙදර හොර කිටියාගේ කණේ  හිටියේ කාලයක් තිස්සේ .ඔන්න ඔය  මැක්කා තමා ඔය වළඳට හොම්බ දැම්මේ. ඒ සිද්ධිය තමයි ඔබ තුමිය  මම හොම්බ දානවා වගේ දැක්කේ ... හොරකමට 
දෙන දඬුවමක් දෙන්න මේ මැක්කට  ඕං .

බල්ලා  පස්චාත් ගාතය  ඔසවා උගේ කණ  කැසුවේය

***

කීර්තිනාම  ලොකු ඉස්කෝලේ මහත්තයා 55විය තෙක්ම   ගමේ ඉස්කෝලේ ඉගැන්නුවේය . ඉන්පසු තවත් අවුරුදු හතරක් පිනට ඒ දුප්පත් දරුවන්ට  ඉගැන්නුවේය . දැනට ඔහු හිඳින්නේ ගෙදරට වී විවේක සුවයෙන් බණ පොතක් කියවා ගෙනය . එක පාරටම ගිය සතියේ දවසක පත්තරේ කියවමින් සිටි ඔහු , කෝපාවිෂ්ට වී පුටුවෙන් නැගිට්ටේය . ඉන්පසු තනියම කෝපයෙන් කියවමින් ගෙතුළ සක්මන් කරන්නට විය .. එදින සවස  ඔහු වේගවත් ගමනින් හන්දියේ මුදලාලි හම්බු වෙන්න ගියේ ගෙදර ඔප්පුවත් කිහිලි ගහගෙනය .

"මුදලාලි මේක තියාගෙන මට ලස්ස 20ක් දෙන්න " ඔහු කෙලින්ම කාරනාවට බැස්සේය 

මොකෝ ඉස්කෝලේ මහත්තයා ලෙඩක් දුකක් වත්ද ? ඔප්පු ඕනේ නෑ..  දැනට ඕනේ ගාන  කියන්න 

එහෙම බෑ මුදලාලි මේ නඩුවක් කතා කොරන්න , අබ්බගාත් මහත්තුරු අල්ලන්න සල්ලි ඕනේ 

මොකක්ද අප්පේ නඩුව ?  ඉඩම් ප්රශ්නයක්ද 

නෑ  මුදලාලි , මේක මහා අපහාස නඩුවක් . මම දානවා නඩුවක් ඕකුන්ට ලස්ස පන්සීයක් වන්දි ඉල්ලලා 

මොකක් කිව්වා ?....අපහාස  කවුද මේ ගමේ, අපේ ඉස්කෝලේ මහත්තයාට  අපහාස කලේ ?. .. අනික් අතට ඔන්න ඕවා අල්ලලා දාන්න ඉස්කෝලේ මහත්තයෝ , දැන් කාලේ හැදෙන උන් කියන ඒවා ..

නෑ  ගමේ එකෙක් නෙමෙයි .. ඕකුන් දන්නේ නෑ මගේ හැටි.

කවුරු උනත් කමක් නෑ  ඉස්කෝලේ මහත්තයෝ , ඔය අපහාස නඩු එහෙම දිනන ඒවා නෙමෙයි .

අනේ යන්න මුදලාලි , එහෙනම් ඔය මැති ඇමති වරු දාන්නේ ලස්ස සීයේ හමාරේ අපහාස නඩු තමන්ගේ කීර්ති නාමයට මදි පුංචි කමක් උනාය කියලා .. ඉතින් මගේ නමම කීර්තිනාම වෙච්චි 

දැන් මොකක්ද ඔය ඉස්කෝලේ මහත්තයාට  වෙච්ච අපහාසේ , මොකක්ද නඩු නිමිත්ත 

මේං බලන්න 

කීර්ති රත්න ඉස්කෝලේ මහත්තයා හතරට නැවු පත්තරයක මුල් පිටුවක් පයිල්  කවරයෙන් එලියට ගත්තේය . එහි එක සිරස්තලයක් රතු පෑනකින් රවුම් කර ඇත 

" මේ සියල්ලට වග කිව යුත්තේ , මහා බැංකුවේ නියෝජ්ය අධිකාරි තුමා ...."

මුං කෙලින්ම අපහාස කරන්නේ අපේ බුද්ධියට මුදලාලි මහත්තයෝ, 

(දැන් නැවතත් බල්ලාගේ කතාව කියවන්න )

05 March 2017

රූපසිංහ අංකල් ගේ ප්‍රොජෙක්ට් එක හෙවත් Project life cycle and life projects

  

රූපසිංහ අංකල්,   අපි පොඩි කාලේ , කලේ වෑල්ඩින් වැඩ . මුලින් නම් ඔහුගේ වැඩපොළට එහෙම කියලා වැඩක් තියෙනවා මට මතකයක් නෑ . ඒත් කවදා  වත් ඉවර නොවෙන ප්රොජෙක්ට් එකක් ,  බාගේට හදපු පන්සලක පහන් වැටක් නම් හැමදාම වැඩපොළේ වත්තේ අයිනක ගහකට හේත්තු කරලා තිබ්බා . 
(අහපු හැම වෙලාවකම කිව්වේ " ඕක ඉවර කරන්න ඕනේ පුතා " කියලා . )

පහු කාලේක රටේ ආර්ථිකේ විවෘත වෙලා, ක්රෝටන්  වැටවල් වෙනුවට තාප්ප බැඳෙද්දි , උණ බම්බු කඩුල්ල වෙනුවට දමාපු ගේට්ටු හැම එකක්ම හැදුවේ මොහු .  ඊට පස්සේ හොරු වැඩි වෙද්දී ජනෙල් වලට ගහපු ග්රිල් හැදුවෙත් රූපසිංහ අංකල් . 

බොහෝ විට හවසට මද පමණ සප්පායම් වෙලා ඇවිල්ලා , අපේ අප්පච්චි එක්ක කතා කර කර ඉන්නවා පැය  ගණන් . අප්පච්චි අමද්යප වෘතයක් පිරු නිසා , දෙන්නා එක්ක හරි හරියට සිගරට් බොන එක තමා කලේ . 

හැම දාම ගෙදර යනකොට  " මම ඇවිල්ල මහත්තයාගේ සිගරට් ටික ඉවර කරනවා , ඔන්න මහත්තයෝ මම හෙට නම් එනකොට මහත්තයාට  බ්රිස්ටල් පැකට් එකක්ම ගේනවා " කියලා තමා යන්නේ 

අප්පච්චි සිගරට් බීලා ලෙඩවුනා . ඉස්පිරිතාල වාට්ටුවක විඳවලා මැරුණා . මළ ගෙදර ඇවිත් රූපසිංහ අංකල් මගේ අත  අල්ල ගෙන ඇඩුවා . "මොනවා කලත් කමක් නෑ  පුතේ සිගරට් නම් බොන්න එපා " කියලා එලියට ගිහින් පැත්තකට වෙලා සිගරට් එකක් පත්තු කරන් සෑහෙන වෙලාවක් කල්පනා කර කර ඉන්නවා මට මතකයි.

පස්සේ කාලේක වැඩපොළ වැහිලා ගියා. ඔහු ජුබිලි කණුවේ හන්දියේ ත්රී වීල් එකක් එලෙව්වා . 

දශක ගාණකට  පස්සේ අහම්බෙන් මට වෙනත් තැනකදී රෑපසිංහ අංකල් හම්බවුනා . " අද නෝනාට  පැන්සන් , බෙහෙත් ටික ගන්න ආවා" කිව්වට .. සිලි මල්ල ඇතුලේ කාලේ බෝතලේ එලියට පෙනුනා.

"මහත්තයා මොකද දැන් කරන්නේ " ඊළඟ ප්රශ්නෙන් නම් මම පොඩ්ඩක් අසරණ උනා .  මුලින්ම පුතාලා , මහත්තයාලා වීම ගැන වූ සිතුවිලි ගොන්නක් වාං ඇරියා සේ ගලා ආවා. ඊට පස්සේ මගේ රස්සාව මේ මනුස්සයාට විස්තර කරන්නේ කොහොමද කියන එක හිතන්න ගත්තා . තටමලා තටමලා , මම ප්රොජෙක්ට්  කරන ව්යාපෘති කළමනාකාරයෙක්  බව කියා ගත්තා .

"දොස්තර කෙනෙක් නෙමෙයි ??...... ..(නිහඬතාවයක්). .හ්ම්ම් තාත්තට නම් ඕනේ උනේ මහත්තයව දොස්තර කෙනෙක් කරන්න ..." ඔහු බිම බලාගෙන හිමින් සැරේ කිලිටු ලේන්සුවක් ඇහැට ලං කළා .


"මුළු ජීවිතේම ප්රොජෙක්ට් එකක් තමා මහත්තයෝ ... මමත් අපේ දුවව දොස්තර කෙනෙක් කරන්න නේ ඉගැන්නුවේ. ඒත්  ඒක ඉවර කර ගන්න මට සල්ලි තිබුනේ නෑ මහත්තයෝ..ඉතින් මම ඒකිව සල්ලි තියෙන බිස්නස් කාරයෙකු ගේ ඇඟේ ගැහුවා . දැන් උන්ට සල්ලි තියෙනවා , මගේ මුණුපුරා ඇඩ්වාන්ස් ලෙවෙල් සයන්ස් කරන්නේ .... දොස්තර කෙනෙක් වෙන්න .."



පලි : ව්යාපෘතියකට නිශ්චිත ඉලක්කයක්  ඇත . එවන් ව්යාපෘති එක්වූ තැන ඇත්තේ වැඩසටහනකි . 

එක අතකට මුළු ජීවිතයම ප්රොජෙක්ට් එකකි . එක් එක්  කඩඉම් ඇත . ඇතැම් ඒවා සාර්ථකව ලඟා කරගනිමු ඇතැම් ඉලක්ක වලට ලඟා වීමට අපට නොහැකි වේ .

වැඩසටහනක ඇත්තේ ඉලක්ක නොව නිශ්චිත ප්රතිලාභයන් ය . එක ව්යාපෘතියක් අසාර්ථක වුවද , වැඩසටහනක ඒ ප්රතිලාභ ලැබෙන තෙක් අලුතින් අලුතින් ව්යාපෘති දියත් කෙරේ . ව්යාපෘති කළමනාකරු වෙනස් වුවද වැඩසටහන දිගටම ක්රියාත්මක වේ .

මා මේ දවස් වල කල්පනා කරන්නේ , වැඩසටහනක් ලෙස පරම්පරා ගණනාවක් ඔස්සේ දිවුණු දේ ගැනය . ඇතැම් දේ මානුෂිකය , තවත් දේ දේශපාලනිකය .

26 February 2017

චතුරලා , අපි සහ බක්කි පරෙයි

I පෙර කියවීම 

සමහර සබ්ජෙක්ට්ස් ගැන ලියන්න කල් ගත්තම , ඒ ප්රස්තුථ  කල් ඉකුත් වෙනවා .

ඒත්  සමහර සබ්ජෙක්ට්ස් ගැන දිගට හිතපුවහම , ඒවා විසි කරන්න ලෝභ හිතෙනවා . එතකොට කරන්න වෙන්නේ දෙහි වගේ , ලුණු දාලා අව්වේ වේලලා ලුනුදෙහි හදන එක .


චතුරලා 
හීනෙන්වත් නොසිතු 
සිතුම් ..
කල්පයක්වත්
පුරා නොහි 
පෙරුම් .
කෙරුම් ප්රවාද 
බදාම අනා 
කාස්ටක අව්වේ 
උන බම්බු පලංචි දිගේ 
කරතබා උඩට ඇද 
උන්ගේ පැතුම් 
හීන මන්දිර 
තනන
කොට කම්කරු 
අපි 

ඉනික්බිති 
ඒ මන්දිර පවුරු මෙපිට 
දොරටු අබියසට වී
හීතල කිරිගරැඬ
දෙවොල් තුළ 
බොල් පිළිම 
නිදිවරා රකින 
උස සිකුරිටිත් 
අපි 

***


 බා බා ගාද්දී 
උන් 
නවතා ගුවන් කරනම්
මෙලවූ මිට 
පොරි යයි රැවටී
උන් පා අබියස
දනිහෙට පහලින් 
එක්වෙන 
රොක්වෙන 
බක්කි පරෙයියෝ

19 February 2017

මලිත් ට ගහද්දි චංචලා ඇඩීම , පංතියට උණ ගන්න මොනිටර්ට ගැසීම සහ ජිජැක්



මුලින්ම click here

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

මලිත් ට ගහනකොට ඇඬුවේ චංචලා උනාට , මම ගිය පිරිමි ඉස්කෝලේ එහෙම උනේ නෑ . 

පංතියේ  වම හා දකුණ බෙදිලා ගීතයෙන් ගීතය ... වම් කොණේ ආර් ආර්ට ( R R ),  කියන කියන අකුරට සිංදුවක් තියෙනවා . එකපාරටම  ගුරු එන මග ඔත්තු බලන්න හිටි ජයේ  දුව ගෙන ආවේ "කුරේ එනෝ" කියා ගෙන. ආර් ආර් සිංදුව  මග බ්‍රේක්  ගහලා නවත්තගත්තා .

" කවුද සින්දු කිව්වේ " කුරේ සර් වේවැල වන වන ඇහුවේ පංතියට  ඇතුළු වෙන ගමන්ම . සභාව නිහඬයි .

" අන්තිම සැරේට අහන්නේ , කවුද මේක බයිලා මඩුවක් කර ගත්තේ " . සභාව තවම නිහඬයි .

" කවුද මොනිටර් ?  ". ජයේ නැගිට්ටේ හිමිහිට 

"හරි එනවා මොනිටර් මෙහාට , දැන් තමුසේ කියනවා , කවුද සින්දු කිව්වේ " . 

" දන්නේ නෑ  සර් ". .. ඔහු කිව්වේ ඇත්ත . මොකද ඔහු හිටියේ පන්තියෙන් එළියේ  , ඔත්තු බලමින්.

"එහෙනම්  , තමුසෙට තමයි මම අද ගහන්නේ... මුළු පන්තියටම උණ  ගැනෙන්න ."

ඊට පස්සේ.. චාටස්ය .. පටාස් ය .  ගුරුතුමා ගිය පසු පන්තියම මුලින්ම කලේ ජයේව බයිට් එකට ගැනීමය . ඉන්පසු කලේ කුරේට එරෙහිව පෙළ ගැසීමය . 

මෙය බොහෝ දින වල අපේ පන්තියේ සිදුවීමයි . නමුත් සින්දු කීම නැවතුනේ වත් , මොනිටර් විසින් පන්තිය පාවා දුන්නේ වත් නැත . සිදුවුයේ මොනිටර් ටිකක් ඝනකම කලිසමක් ඇඳීමට පුරුදු වීමයි .  මොනිටර් ගේ  ගුටි කෑමේ ශක්තිය වැඩිවීමයි . පන්තියේ උන් අතර ඔහුගේ නායකත්වය ගැන වැඩි වැඩියෙන් පැහැදීමක් ඇතිවීමයි . ජයේට  ඇති පිළිගැනීම  වැඩිවීමයි .බයිලා මඩුව දිගටම යාමයි . පහු වෙත්ම කුරේ සර් ගේ වේවැල් පහරත් එන්න එන්නම ලිහිල් වූ බවක් ද පෙනුනි . 

***

"යම් සංස්ථාපිතයකට පහර දීමේදී , එහි මුදුනට නොව පාදමට පහර දෙන්න . ඒ මක්ද යත් , මුදුනට පහර දීමේදී වන්නේ ඒ සංස්ථාපිතය වඩ වඩාත් ශක්තිමත් වීම " යැයි  , ජිජැක් කියා ඇත්තේ .....ඉංග්‍රීසියෙනි .

(මෙතැනින්  පොඩ්ඩක් කැලේ  පනින්නට මට අවසර .  මම,  ජිජැක් වේවා , ඕෂෝ වේවා අදහන්නෙක් නොවෙමි. නමුත් මට හරි යයි සිතෙන දේ ඔවුන් ගේ චින්තනයන් තුළ  තිබේ නම් එය පිලිගනිමි . තරමකට හෝ අදහන්නේ , "මා අදහන්න එපා " යයි කියූ බුදුන් පමණකි . එහි ඇති උත්ප්‍රාසයද දනිමි .

මා වැඩිපුර කියවන්නේ මා වැඩිපුර එකඟ නොවන අයගේ සටහන්ය, අසන්නේ මට සාමාන්‍යයෙන් අහනකොට ඇඟේ  මාළු නටන උන්ගේ දේශනයන් ය. එය මගේ අදහස් වර්ධනයට , පෝෂණයට මෙන්ම ඉවසීම වැඩිදියුණු වීමටද හේතුවේ යයි  මා සිතන බැවිනි . ජිජැක් එවැන්නෙකි ).

බොහෝ තැන්  වල වෙන්නේ ජිජැක් කියා ඇති දේ ම යයි මට සිතේ . උදාහරණයක් ලෙස එජාපයේ ලිබරල් ක්‍රමයට , ඊනියා බටහිර ගැති  බවට විරුද්ධව ගහන්නේ රනිල්ගේ ශාරීරික අභිනයනටය . ශ්‍රීලනීපයේ අවස්ථාවාදී , වැනෙන සුළු දේශපාලනයට  විරුද්ධව ගහන්නේ මයිත්‍රී සිටගන්නා විදියටය  . ජෙප්පන්ට ගහන කොට ගහන්නේ අනුරගේ අයර්ලන්ත කනෙක්ෂන් එකටය  .  ආශ්චර්යයට  ගහන කොට ගැහුවෙත් මහින්දටය . නමුත් ජිජැක්  කියන්නේ පාදමට නැත්නම් පදනමට ගහන්න කියලා ය . ඒ කියන්නේ ගහන්න ඕනේ  නායකයන්ව පවත්වා ගෙන යන , පැවැත්ම ස්ථිර කරන සිස්ටම් එකටය , උන්  කර උඩ තියාගෙන යන උන්ටය . නමුත් ඒක  කරන්න ගියාම වැඩේ එය පොඩ්ඩක් කිරිමිනෙල් වෙන්නේය  . ඒ,  ගැහීම ටිකක් ගැඹුරට ගහන්න වෙන බැවිනි . ඒ කියන්නේ අපේ මෝඩකම් ගැන කතා කරන්න වෙන නිසාය .  අපටත් වගකීම බාර ගන්න වෙන නිසාය . අපි වෙනස් නොවී , සිස්ටම් වෙනස් නොවෙන බවේ යථාර්තය අපට බාර ගන්න වෙන නිසාය . ( මට මතක් වෙන්නේ , අර වසා ඇති කවුළුවේ එකම තැන හැපි හැපී එලියට යාමට මගක් සොයන මැස්සා ගේ කතාවයි )

දැන් තියෙන සිස්ටම් එක, අපිට පහසුය , convinientය . කප්පරක්  වැරදි තිබුනත්  වැරදි කාරයෝ නැත. 

අපේ පැත්තෙන් , වැරැද්ද,  නිවැරදි  තීරණ නොගන්නා ආණ්ඩුවේ යයි සිතා සැනහෙමු . ආණ්ඩුව කාලයක් තිස්සේ කියන්නේ , උන්ව පත්කළේ අපි නිසා වැරැද්ද අපේ කියාය.  දැන් වැඩේ දෙපැත්තටම එකඟ විය හැකි තැනකට ගෙන විත් , ඔක්කොම කුණු ගං  මෝයට දමා ඇත ....වැරැද්ද තීරණ ක්‍රියා නොකරන නිලධාරීන්ගේය . උන්ව ඒ තැන්  වල තියාගෙන ඉන්න එවුන්ගේවත් . ඒ සිස්ටම් එකම පෝෂණය කරන උන්ගේවත් නොවේය .

ඉතින් බල්ලෝ ඉඳ හිට බිරුවද , ගැල  ඉදිරියටමය .

***
යලිත් සිතා බලන කළ  , අපේ පන්තියේ මොනිටර් ලෙස අප පත් කර ගත්තේ , ගුටිකනම මුණක් ඇති අයව බවද , මොනිටර්  ගහන කොටම  , ඒ මගින් බයිලා මඩුවේ පැවැත්මට කිසිම බලපෑමක් නොවන බව , එදා කුරේ සරුත් දැන  සිටි  , මට අද සිතේ 

09 February 2017

තොරතුරු දැන ගැනීමේ පනත හෙවත් Any information on need to know basis

ගිය සතියේ අහම්බෙන් වගේ යූ ටියුබ් එකේ සැරි  සරද්දී අස ගැටුණු අලුත් පාර්ලිමේන්තුව වැඩසටහනක් විය . කට්ටිය කතා කලේ තොරතුරු දැන  ගැනීමේ පනත ගැනය  .  (සංඛ විටෙන් විටේ ටොයිලට් බ්රේක් ලබා ගැනීමයි , චාපා ගේ අහස කඩා වැටෙනවෝ කතාවයි හැරුණු කොට .. ඊනියා විද්වතුන් ( ඊනියා නොව ඊයා ය ) බොහෝ විට ගෙන ආවේ " ඔබේ ලංකට්  එක රතු පාට නිසා ඔබේ තර්කය වැරදියි "  වගේ තර්කම පමණි . එහෙත් ඒ වැඩසටහනින් පසු මා මනසට වද දුන්නේ , ඇත්තටම මේ පනත කාටද කියන ප්‍රශ්නයයි . 

***

පෙබරවාරි හතර වෙනිදා මා රූපවාහිනිය  ඉදිරියේ වාඩිවුයේ  සජීවීව නිදහස් උත්සවය නැරඹීමටය .  

පෙරහැර එනකන් , අයිස් කිරින් කාරයෝ , කඩල/ රටකජු කාරයෝ මෙන්ම බේබි නාරං කාරයෝද පැමිණ කෑගසන්නට විය . කස කාරයෝ , කොඩි කාරයෝ යනකං මා පොඩි නින්දකට වැටුනෙමි . එක් වරම රූපවාහිනී තිරයේ මා දුටුවේ ජනාධිපති තුමා  ආචාර පෙළපාලිය නරඹමින් සිටින අයුරුය .

" ස්  ස් ... මේ ..... ලොක්කා ...හරි ඉස්මාට් ඈ    "මම රුපවාහිනිය තිරය ඔස්සේ ඔහුට කතා කලෙමි .. එතුමා වට පිට බැලුවේය ...

"ආ ජේපී නේ .... නෝනේ ..මේ අර බ්ලොග් ලියන ජේපී   ... " නමුත් මැතිනිය ඇස්  කොණෙන් බලා මද සිනාවක් පෑවද වැඩිය කලබල වෙන්නට ගියේ නැත . 


( .. ඔව් ඔව් මම දන්නවා , දැන් ඔබ කියාවි බොරු කියන්න එපා යැයි .. අසාවී එහෙම කොහොමද ටීවී එක හරහා කතා කරන්නේ කියා?... ඒත් ඔබ නොදන්නවාට,  මෙහෙම හිටියට , මම,  ගුප්ත ශාස්ත්‍රයන්  කීපයකම මනා හැකියාවක් ඇත්තෙක්මි .  . සමාන්තර විශ්වයේ වෙන දේ දැන  ගැනීම මෙන්ම  දොස්තර හොඳ හිත ගේ  සත්තුන් සමග කතා කිරීමේ රහසද  ඇතුළුව තවත් රහස් ශාස්ත්‍ර කිහිපයකම වර්කින් නොලේජ් එකක් ඇත්තෙමි . කොටින්ම අර පහුගිය කාලයේ නොයෙක්  ප්‍රදේශයන්හි දිස් වූ, පාවෙන පීරිසියේ පැමිණි පිටසක්වල ජීවින්, මෙරට ආයෝජනයට අගමැති තුමා ගේ ආරාධනය පිළිගෙන , දන්කොටුව ප්‍රදේශයේ පාවෙන පීරිසි පැක්ටේරියකට මුල් ගල් තැබීමට ආ කට්ටියක් බව සපථ ( හැමෝම මේ දවස් වල වැඩියෙන්ම කරන්නේ සපථ කරන එකය ) කරගත්තේ එවැනි විස්ස සක්තියක් පාවිච්චි කර ඔවුන් හා කතා කිරීමෙනි .)  

 මරූ සූට් එක ජනාධිපති තුමා .  මම නැවත කීවෙමි 

ටැංකු ජේපී ... අපේ අගමැති තුමා තමා රෙද්ද දුන්නේ හිටං ... මහින්ද රාජපක්ෂගේ ටේලර් තමා මැහුවේ හිටං . 
මට තිබ්බේ ඇඳ ගන්න එක විතරයි
හැබැයි ටිකක් විනිවිද පේනවා වැඩිද මන්දා 

හැ හ් , හුටා හිටං , යටට ශෝටක් ඇන්දෙත් නෑ  යහපාලනේ කියලා 

ජනාධිපති තුමා එක වරම හිඳ ගත්තේය  . ( පසුව බුකියේ අසමජ්ජාතියෝ අවලාද නැගුවේ  , ඉඳගෙන උත්තමාචාර පිලිගත්තය කියලාය . නමුත් හැබෑවටම  සිදුවුනේ මෙයයි  )

මේ ජනාධිපති තුමා මම මේ අහන්න කියලා හිටියේ , අර ඕපා දූප සොරි ..තොරතුරු දැන ගැනීමේ පනත හෙට ඉඳන් ක්‍රියාත්මකයි නේද 

ඔව් ඔව් , ඔන්න අපි කිව් විදියට වැඩ 

ඇත්තටම ඒක  කාටද ?

ඇයි  ජේපී ඕක ගැන පෝස්ට්  එකකුත් ලිව්වා නේද හිටං  (http://pinchpoints.blogspot.hk/2015/05/be-careful-what-you-ask-for.html..

ජනාධිපති තුමාට ඒකත් මතකයි... නෑ මම අහන්නේ ඕක ඇත්තටම කාටද  
වැදගත්

ඇයි  ජේපී  අඩුම ගානේ පත්තරයක් වත් කියවන්නේ නැද්ද රට තොට තොරතුරු ටිකක් දැන ගන්න ...හැක් හැක් .. විද්වත්තු කිව්වේ.. පාරට දාපු තාර මාත්‍රාව , ගොවියාට  පසේ සංයුතිය  වගේ වැදගත් හැම දේම දැන ගන්න පුළුවන් වෙනවා කියලා 

ඒ වුනාට .. අනේ මන්දා .. 

ඇයි ? ජේ පී කියන්නේ ඒවා වැදගත් නැද්ද දැන ගන්න ?.. කොටින්ම ඔන්න ඔහේට ඕනේ නම් අපේ නෝනා දවල්ට ඉවුවේ මොනවද කියලා දැන ගන්න උනත් පුළුවන් , පෝර්ම්  එකක් පුරවලා බාරදෙන්න විතරයි තියෙන්නේ 

ඉතින් ජනාධිපති තුමා , දැන් ඔය ගොවියන්ගේ උදාහරණේ ගමු , දැන් ඒ කට්ටිය පෝර්ම් පුරවලා ආණ්ඩුවේ කන්තෝරු ගානේ ගියාම , ගොවිතැන් කරන්නේ පොලිසියෙන්ද 

ඔව් ඔව් .. දැනටමත් පොලිස්පතිතුමා ඒකට කට්ටිය ලෑස්ති කරනවා . ඔන්න කලිසම වෙනුවට කාකි සරමකුත් යෝජනා කරලා තියෙන්නේ . සරමේ ඉස්සරහ කොනෙන් අල්ලලා කකුල් දෙක අස්සෙන් පිටිපස්සට නවලා අමුඩේ වගේ ගහගන්නවා 

හරියට නීතිය නවනවා වගේ 

ඕකනේ ජේ පී එක්ක බෑනේ හිටං

හරි ඒක  පැත්තකින් තියමු , දැන් ඔය තොරතුරු ලබා දෙන්න රජයේ ආයතන ලෑස්තිද 

එහෙනම් , අපි පෝර්ම්  ප්‍රින්ට් කළා , හැම දෙපාර්තුමේන්තුවකම ගැහුවා බෝඩ් එකක් 
සිංහලෙන් , අනුන්ගේ දේ සෙවීම කැත පුරුද්දකි .  ඉංග්‍රීසියෙන් මයින්ඩ්ස් යු වර් ඕන් බිස්නසස් 

දෙමලෙන් ?

ඔව් ඔව් . මේ ට්‍රාන්ස්ලේට් කරන්න යවලා තියෙන්නේ ... මේ ට්‍රාන්ස්ලේටස් ලා තමයි රටේ ඔක්කොම පරක්කු කරන්නේ  හිටං . දැක්කනේ සීමා නීර්ණය වැඩේ 

දැක්කා දැක්කා ... ජනාධිපති තුමා දැන් මේකෙන් විදේශීය කුමන්ත්‍රණ කාරයෝ අතට එහෙම වැරදි තොරතුරු යයිද 

පිස්සුද ඕයි  , උන්ට තොරතුරු අපෙන් ගන්න ඕනේ යෑ 

ඒකත් එහෙමද ... ජනාධිපති තුමා ඇත්තම කියන්න .. මේ පනත ඇත්තටම වැදගත් කාටද 

(එතුමා හඬ තවත් බාල කළේය ) .. ජේපී ගෙනුත් මොකුත් හංගන්න බෑ නේද හිටං ... ඇත්තම කියනවනම් මේක ඇත්තටම වැදගත් මටම තමා ... මොකෝ දැනට මම ගොඩක් දේවල් දැනගන්නේ පත්තරෙන්නේ හිටං  . ඉතින් දැන් මට පෝර්ම්  එකක් පුරවල දීලා ඕනෑම  දෙයක් දැන ගන්න පුළුවන්නේ 

හැ හ් , ඕනෑම දෙයක් දැන ගන්න පුළුවන් වෙයිද 

ඔව් ඔව් , අගමැති තුමාම සපථ කරලාම කිව්වා හිටං , ඕනෑම දෙයක් , ඕනෑම වෙලාවට, නීඩ් ටු නෝ  බේසිස් ම ලබා ගන්න පුළුවන් කියලා 

එහෙනම් සපථ වෙලාම තියෙයි හිටං 

මට වාක්‍යය අවසන් කිරීමට ලැබුනේ නැත , මා බිරිඳ ගේ සුමුයුරු ආමාන්ත්‍රණය ඈතින් එන කව් පදයක් මෙන් ලාවට ඇසෙන්නට විය .

" මේ ටීවී එක දා ගන්නවා රටටම ඇහෙන්න, ඊට පස්සේ එක ඉස්සරහ ඉඳගෙන නිදා ගන්නවා .."

"..ඥාන වීර්ය වඩවමින රැගෙන යනු අප ..." මම ජාතික ගීය  ගයනට  , ඇස් වසා ගෙනම,  මගින් එක්වුනෙමි 

03 February 2017

ස්වයංවින්දනයේ නිදහස සහ නිදහසේ ස්වයංවින්දනය



නිදහස යනු මහත්වූ වගකීමකි . මින්පසු අපගේ ක්‍රියාවන් හා අතපසු වීම් සියල්ලට අපට වගකීමට සිදුවේ . මින්පසු අපට රාජ්‍ය පාලනයේ වැරදි සහ දුර්වල කම් වල වගකීම වෙනෙකෙකු පිට පැටවීමට නොහැක . එම නිසා මේ අවස්ථාවෙන් ප්‍රයෝජන ගෙන වෙර විරියෙන් රටේ සෞභාගය උදෙසා වැඩකිරීම සාම රටවැසියෙකු ගේම යුතුකම වේ 

ඩී එස් සේනානායක , 1948 පෙබ 4දා (ඉංග්‍රීසියෙන් , ඔව් ඉංග්‍රීසියෙන් ) ජාතිය අමතා කළ කතාවෙනි .


***
හෙට නිදහස් දවස 

ඔව් ඉතින් 

ඉතින් මොකද කරන්නේ 

හස්ත කර්මාන්තයක් කරගෙන නිදහසේ ඉන්නවා බං 

ඒ කියන්නේ උඹ ස්වයං  වින්දනයේ නිදහස භුක්ති විඳිනවා 

නෑ  බං , මම නිදහසේ ස්වයං  වින්දනය භුක්ති විඳිනවා 

මේ , බලාගෙන , හිකිස් , පොඩි කාලේ සර් කෙනෙක් කිව්වා ඔය වැඩේට ඇබ්බැහි වුනාම  ඇස් අන්ධ වෙනවා කියලා , හිකිස්


උඹේ සර් හරි බං , ඇස් අන්ධ වෙනවා තමා 


එකයට රත්නේ , 2017 පෙබ 4දා 

***

අද නිදහස් දිනය ලංකාවේ . කාගෙන් කවුරු නිදහස් උනාද කියන එකම ප්‍රශ්නයක් .  අනෙක් අතට අධිරාජ්‍යයා නිදහස දීලා , ඒ යටත්විජිත ඔක්කොම, රැජින මමයි ඔබේ රාජ්ජේ කියලා, පොදුරාජ්‍ය සංවිධානයක ගැට ගහනවා. 

කට්ටියක් කියනවා මේක ජාතික දිනය විය යුතුයි කියලා . ඒත්  අපිට අපේ ජාතියේ හැඩතලය වත් හරියට අඳුනා ගන්න බැරි වෙලා .
.
නිදහස කියන්නේ පැතලි එකක් නෙමෙයි . තල කීපයක් උඩ ගොඩ නැගෙන මනෝභාවයක් . (ඒත්  ජාතිකත්වයෙන් තොරව නිදහසක් කියන මනෝභාවයට පැවැත්මක් නෙමෙයි ජාතකයක් වත් තියෙනවද කියලා හිතෙනවා වෙලාවකට ) . අනෙක් අතට නිදහස කියන්නෙම , බටහිර ශිෂ්ටාචාර විසින් ගොඩ නගපු ෆැන්ටසියක්මද ?  .ඇත්තටම මේ නුතන ලෝකයේ , පුරාතන අර්ථයෙන් නිදහස් රාජ්‍යය තියෙනවද?  කියලත් හිතෙනවා ( රාජ්‍යයක නිදහස , එහි බලවන්ත කම මත රඳා පවතිද්දී . රාජ්‍යය වල බලය ගල , කඩදාසිය , කතුර  ( (rock , paper , scissors )ක්‍රීඩාවක නීති වගේ දෝලනය වෙනවා  ) 

මට හිතෙනවා  අපි අපේ නිදහස ෆැන්ටසිය ගොඩනගලා තියෙන්නෙම තවත් ෆැන්ටසි උඩ නේද කියලා . 
උදාහරණයක් ලෙස අපි හිතාගෙන ඉන්නවා , අපි සටන් කරලා තමයි නිදහස ගත්තේ කියලා . අපිට නිදහස ලබා දෙන්න මුලික වුනු ජාතික වීරයෝ ඉන්නවා කියලා . කාලෙකට කලින් මම ජාතික වීරයන්ගේ රූප කොළ ගැන මෙහිම සටහනක් තැබුවෙමි  . ඒ කොලේ කොටුවක ජාතික වීරයෙක් හැටියට අන්දරේත් හිටපු එක ගැන ලිව්වෙමි  . ප්‍රතිචාරයක් හැටියට මාතලන් ලියුවේ ඒ  , අපිට කොලයක් පුරවන්න වත් වීරයෝ නැති නිසා කියලාය . මට නම් හිතෙන්නේ අපේ රටේ වීරයෝ අල්පයි , වැඩිපුර ඉන්නේ වීර වැඩක් දෙකක් කරපු මිනිස්සු කියලා . 

අපේ රටේ විප්ලව විරෝධතා ඇති උනා ඒත්  ඒවා නිසා නිදහස ලැබුනා කියලා හිතන එක කොතරම් නිවැරදිද  මන්දා . 
පස්සේ කාලේ නිදහස් සටන කියන එක සේනානායක උන්නැහේලාගේ පැලැන්තියේ අයට ඒ කාලේ පෙට් ප්‍රොජෙක්ට් එකක් විය  . කොහොමත් බුදු පිළිමේ ඉස්සරහට යන මල් වට්ටියට, අත  ගහලා නිවන් දකින්න කරපු ට්‍රයි එකක් ය .

සේනානායක උන්නැහේ , නවසිය හතලිස් අටේ , සුද්දා දුන්න දිස්නේ ගහන නිදහස (හෝ ජාතිකත්වය)  , අත් දෙකෙන් අරන් තමන්ගේ වගේ මල් පැලක තැන්පත් කලෙය  . අවුරුදු හැට නවයක් තිස්සේ පිළිමේ මල් පැල  ඇතුලේ . අපි පහන් පත්තු කරන්නෙමු  , බැතිමත්ව සමරන්නෙමු . පිළිමය බොල් වෙලාය . කණක් වැහෙන්න කුඹල්ලු ගෙයක් හදලාය .   තීන්ත පොතු ගැලවි, දැල්ල වැදිලා  කළු වැකිලාය .  ඒත් පහන් පැල අස්සේ කළුවර නිසා අපට හරියට නොපෙනේ . 

මම යෝජනා කරන්නේ අප මේ නිදහස, පාන් පැලෙන් එලියට ගමු කියලාය . එතකොට එහි මලානික බව , පරණ බව අපිට පෙනේවී . අපි නිදහසෙන් ගැලවිලා නිදහස ගැන හිතමු .  අපට ඇතැම් විට අපෙන් ම නිදහස් වීමට ද සිදුවෙනු ඇත . නිදහස යාවත් කාලීන කර ගනිමු

28 January 2017

විහිලු සැපයීම ඊස් අ මල්ටි ප්ලේයර් ගේම්

මුලින්ම  මම විහිලුවක් රූපවාහිනියේ දැක්කේ අසු ගණන් වල . මාසික විවිධ ප්‍රසංගයක් .  සැමුවෙල් ඇනස්ලි බර්ටි ඇවිල්ලා , විනෝද සමයක් කළා . ( ඒ වැඩසටහනේ නම මතකෙට එන්නේ නෑ එකපාරට .. ලියාගෙන යනකොට මතක් වෙයි ) . 
මට මුලින්ම හිතුනේ මේ එක විහිළුවක් කරන්න තුන් දෙනෙක් මොකටද කියලා . එකෙක් ප්‍රශ්න අහනවා , අනිකා උල්පන්දම් දෙනවා , තුන්වෙනි එකා ජෝක් එක කරනවා .  සමහර වෙලාවට ප්‍රේක්ෂකයා මුලින්ම ප්‍රශ්නේ අහනකොටම හිනා වෙනවා , ඒක  ජෝක් එක කියල හිතලා. උල්පන්දම් ලැබෙන කොට සභාවේ සිනා බෝ වෙනවා . පස්සෙන් පහු   ඇත්තටම ජෝක් එක කියපුවහම , හිනා , ඉවර වෙලා (එතකොට හිනා වෙන්නේ අර ප්‍රශ්නේ අහපු එකයි , උල්පන්දම් දුන්නු එකයි විතරයි ) . 

අසූව දශකයේ . තරුණ සේවා සභාව නැගලා යන කාලේ , වොලිබෝල් වසන්තයක් උදා වුනා . රූපවාහිනියේ මුළු දවාලේම වොලිබෝල් මැච් පෙන්නුවා ...නාත්තන්ඩිය ධම්මිස්සර ... ගම්පහ දිලෙන තරු ... මම පිස්සෙක් වගේ ...පිස්සෙක් වගේ .. මේ තරඟ  බැලුවේ ( හික් හික් ). .. අන්න එතකොට තමයි අර විනෝද සමයේ සිද්ධියේ , සිද්ධාන්තය මට තේරුනේ .. එකෙක් උස්සලා දෙනවා , අනෙකා සෙට් කරනවා .. ඩෑෂ්  එකට ..


ලංකාවේ විහිලු කාරයෝ ඔක්කොම මෙහෙමයි කියලයි මට හිතෙන්නේ .. දැන් බලන්න , පොඩි මල්ලිට චූටී මල්ලි ඉන්නවා , ටෙනිට බන්දු ඉන්නවා , සිරිසේනට රනිල් ... 
පස්සේ කාලේක , දේශපාලනය පාර්ලිමේන්තුවෙන් ටීවී එකට ඇවිල්ලා , ජෝක්ස්  ටීවී එකෙන් පාර්ලිමේන්තුවට ගියා . ඒත් අර සිද්ධාන්තය තාම වලංගු බවයි පෙනෙන්නේ .  පොලිටික්ස් වනාහී ඉස්පෙක්ටේටර් ඉස්පෝර්ට්ස් එකකි . විහිලු සැපයීම මල්ටිප්ලේයර් ගේම් එකකි 

උදා 1 
සමලිංගික විවාහයන් ගැන පනතක් කැබිනට් මණ්ඩලේකට ගේන කොට .  ඒකේ දී ඒ පනත හාස්‍යයට ලක්වෙන කොට . විහිලුව සෙට් වෙනවා 

ඊට පස්සේ ජනාධිපති කෙනෙක් , හාමුදුරුවෝ මුල් පුටුවල තියාගෙන  " සමලිංගික පනත මම විසික්කා කළා හිටං "  කියන කොට . ඩෑෂ් එකට බොලේ ඉස්සිලා .

කවුරුවත් දන්නේ නැතිව , ඔය පනත සම්මත වෙනකොට . මමත් පත්තරෙන් තමා දැක්කේ කියනකොට . එහෙම නැත්නම් සංස්කෘතියත් ආරක්ෂා කොරගෙන ජාත්‍යන්තර නඩුකාර උන්නාන්සේලා දාමු හිටං කියනකොට  .... අන්න පින්වත්නි ජෝක්ස් එක .


උදා 2 
..බත් ඇට නැත්නම් , කාපන් 
කොස්කොල ,කොස්කොල , ක්‍රෝටන් මලවාලා ...කියලා කෘෂි කර්ම අධ්‍යක්ෂක කියනකොට 

කෘෂිකර්ම ඇමතියා , නිස්සබ්දව ඉද්දී , ඒ කියපු නිලධාරියාගේ , කටේ ඔබනවා ක්‍රෝටන්  කියලා සෞඛ්‍ය ඇමතියෙක් කියද්දී,  මිනිස්සු හිනාවෙලා ඉවරයි .

ඒත් , ඔන්න ජෝක්ස් එක එන්නේ, නියඟේ එනකන් , ආණ්ඩුවත් අපිව හිනා ගස්ස ගස්ස ඉඳලා , අපිත් හිනාවෙවී ඉඳලා අර පළඟැටියට වෙච්ච  එකේ අනික උනාම . කන්න වෙන්නේ අර කෘෂිකර්ම අධ්‍යක්ෂකව තමා මරා ගෙන  . 

උදා 3
පාර්ලිමේන්තුවකදී  සීයා කෙනෙකුගේ  කට අවුස්සා ගන්නකොට  ... ඉන් පසු නියෝජ්‍ය ඇමති කෙනෙක්  " කුණුහරුප කියන එක හරි නෑ  නේද"  කියා අසනකොට... 

ඉන්පසු සීයා 

" ඉතින් **තෝ , මම නෙමෙයිනේ මුලින් $#@ %^&  *&^%$ කිව්වේ , අර ප %$ නේ කිව්වේ " කියන කොට  , මිනිස්සු හිනාවෙලා ඉවරයි ... ඒත් අර විවාදයේ දී , හරකා මස් වුනාට , හරක් හොරෙක් නැත කියන, ජෝක් එකේ පන්ච් ලයින් එක,  ඒ සිනා හඬ නිසා නෑසුනි 


උදා 4

හොරා හොරා කිව්ව එකෙක්ව ගෙන්නා ගෙන ෆැක්ටරියක් දාන කොට . එකේ මුල් ගල තියන්න අගමැති කෙනෙක් යනකොට . 
"අගමැති තුමා බබා ඒක දැනන් හිටියේ නෑ" කැබිනට්‌ ප්‍රකාශක කෙනෙක්  කියනකොට . මිනිස්සු හිනාවෙලා ඉවරයි.

මේ විහිළුවේ නම් පන්ච් ලයින් එක තාම ඇවිත් නෑ  



...ආවා ආවා ...නෑ  නෑ පන්ච් ලයින් එක නෙමෙයි ... අර වැඩසටහනේ නම මතකෙට ආවා .. 


නන් දන වින්දන ...

20 January 2017

සුවාදීන සුවාරිස්

ඔබේ නම 

සුවාදීන සුවාරිස් 


ඔබ කුඩා අවධියේ සිටම සුවාදීනද 

ඔන්න මම පොඩි කාලේ අපේ තාත්තා මාව කඩේ යවනවා බීඩී  ගේන්න . මම ආසයි , මොකද ඉතුරු සල්ලි වලින් මට බුල්ටෝ කන්න පුළුවන් . අම්මා බනිනවා බීඩී ගේන්න ගියොත් බලාගෙනයි කියලා .
මට තාත්තාගේ වැඩේට විරුද්ධ වෙන්නත් බෑ , අම්මට විරුද්ධ වුනොත් බැටේ හම්බුවෙනවා .  මම කල්පනා කරලා සුවාදීන තීරණයක් අරගන්නවා සුවාදීන වෙන්න . තාත්තාගෙන්  සල්ලි අරගන්නවා , කඩේ යනවා . බීඩී  ගේන්නේ නෑ  සල්ලි ටික සාක්කුවේ දා ගන්නවා .

කොහොමද ඔබේ පාසැල්  ජීවීතය 

ඒ දවස් වල ඉන්ටවල් එකට අපි ග්‍රවුන්ඩ් එකේ ක්‍රිකට් ගහනවා . අපි මුලින් බැට්  කලොත් , ෆීල්ඩ් කරන්න එනකොට , මම සුවාදීන වෙනවා , එතකොට බෝල අහුලන්න ඕනේ නෑ .

ආයේ අපේ කණ්ඩායම පැරදුනොත් , මම සුවාදීන වෙනවා . එහෙම වෙලා දිනපු එවුන් එක්ක පැරදිච්ච එවුන්ට නක්කලේ දානවා 


 ඔය සුවාදීන කියන තැන් වල තියෙන්නේ  කිව්වා වගේ සුවාදීන වීමක් ම තමයි කියලයි රට්ටු කියන්නේ 

අනේ උන්ගේ අම් ... නෑ  මං කියන්නේ මෙතන තියෙන්නේ යථාර්ථය  නොතේරීම නේ . දැන් බලන්න සුවාදීන රූපවාහිනිය . කාලෙකට අරහෙම සුවාදීනයි , කාලෙකට මෙහෙම සුවාදීනයි . සමස්ථයක්  හැටියට බලන්න ඕනේ 


දැන් මේ සුවාදීන වෙන එක පොඩ්ඩක් ට්‍රෙන්ඩ් එකක් වෙලා නේද ? අපි දැක්කා ටික දවසකට කලින් රතන හාමුදුරුවොත් සුවාදීන වෙනවා 

 මම හාමුදුරුවන්ට කෝල් කළා . පෝන්  එක එන්ගේජ් . පස්සේ ආයේ කෝල් කළා . ඔන්න "රැල්ලෙන් රැල්ලට පාවෙන ඔරුවේ " කියලා රිංගින් ටෝන් එක ඉවර වෙන්නත් ඉස්සෙලා උන්නාන්සේ ආන්සර් කළා  .  කිව්වා " මම මේ වෙලේ ඉඳන් ගොඩට ආවා විතරය , සිවුරෙත් මඩ ගෑවිලා , හෝදා  ගන්න හදන කොටම  රාජිත ඇමතිතුමා කෝල් කළාය  ඒකයි එන්ගේජ් වෙලා තිබ්බේ කියලා 

සුවාදීන වෙන එක ගැන මොකුත් කිව්වේ නැද්ද ?

මේ විය වස්සා එක්ක  බෑ පිංවත කිව්වා , මම හිතුවා අර කුඹුරේ ඉඳන් ආපු නිසා මොකක් හරි හරක් ප්‍රශ්නයක් කියලා , බැලින්නම් වියවස්තාව 


 මොකක්ද ප්‍රශ්නේ කියලා ඇහුවේ නැද්ද 

ඇහුවා . ගොනා නෙමෙයි හරකයි බර අදින්නේ ....කිව්වේ . මට හරියට තේරුනේ නෑ 

දැන් ඔය උන්නාන්සේ සුවාදීන වුනාම , උන්වහන්සේව පත් කරපු යු ඇන් පී කාරයන්ට , එතකොට උන්නාන්සේ විශ්වාස කරපු බහු ජනයාට මොකද වෙන්නේ කියලා ඇහුවේ නැද්ද 

ඇහුවා . උන්නාන්සේ කිව්වේ... බහු ජන සුකාය , බහු ජන සිකේය කියලා 

නෑ  මම හිතන්නේ කියන්න ඇත්තේ බහු ජන හිතාය , බහු ජන සුඛාය කියලා 

එහෙමද ?

15 January 2017

කරුපයියා හෙවත් මුරුගේෂු , සමස්ථ ලංකා අමද්‍යප සංගමේ ආසියා පැසිපික් කලාපීය හොඳම ලේකම්




මේ ඉන්නේ කරුපයියා හෙවත් මුරුගේසු . පොඩ්ඩක් අශිලාචාර ගතියක් තියෙන නිසා මීට පස්සේ අපි කරුපයියා නොකියා මුරුගේසු කියමු .  එක අතකට නමක කොහෙද අශීලාචාර බවක් , අහන එවුන් ගේ මිසක් ...?   හැබැයි ඔන්න මම නෙමෙයි කිව්වේ , කිව්වේ වත්තේ මැනේජර් මහත්තයා , දවසක් .

"අයිශේ  මේ කරූ පයියා , තමුශේ ගේ නම හරි ඉන් ඩීසන්ට් නේ ...අයිශේ  තමුසේගේ නම වෙනස් කරමු ...  මීට පශ්ශේ තමුශේගේ නම  මුරුගේශු "

මුරුගේෂු කහට බැඳිච්ච දත් සෙට් එක පෙන්නා හිනා උනා පුරුදු විදියට .

මුරුගේෂු තමයි සමස්ථ ලංකා අමද්‍යප සංගමයේ ඩඩ් ඩ ඩා වතුයායේ ශාඛාවේ ලේකම් . අනෙක් අතට මුළු වතුයායටම  නෑ , කරුපයියා තරම් සුරා සොඩෙක් . හැ හ්  , එහෙම කොහොමද එහෙම උනේ ?, ඔබ අසාවී .
( මට පෙරළා  අසන්නට හිතෙන්නේ , ඔබ මැරිලා ඉපදුනේ අදද කියාය . නමුත් මේ සටහන මුලදීම වැඩේ අල නොකර ගැනීමට , එසේ නොඅසමි . ) ආශ්චර්යවත් සමයේ මෙන්ම ඉන් එපිට මෙපිට කල්හි මෙවැනි දේ නම් කෙතෙක් නම් සිදුවීද ?

මම කතාව මුල සිටම පටන් ගන්නම් .


පරවේණි උරුමයටම, කරදඬු උස්වෙත්ම  , මුරුගේෂු වත්තේ වැඩට ගියා . එදා ඉඳන් මුරුගේෂු වත්තේ වැඩ . දවසක් වැඩ වෙලාවේ , කණ සාක්කුවට වැටෙන ලෙවල් එකට බීලා තේ පඳුරකට හේත්තු වෙලා නිදා ගෙන ඉන්නවා අහුවෙලා වැඩ  තහනම් වුනා .  ඊට පස්සේ ටවුමේ සමුපකාරේ වැඩට ගියා . මුලින් මුලින් උනේ  මුට්ට අදින්න . පස්සේ බඩු කිරපු එකා ගැන මැනේජර් මහත්තයාට කේලමක් කියලා , උගේ රස්සාවට කෙලලා , මුරුගේෂු බඩු කිරන්න පටන් ගත්තා . අම්මපා තරාදිය පිටිපස්සේ ඉන්නකොට නිකන් මාර මෙව්වා එකක් තිබ්බේ , මුරුගේශුගේ .


"ඒ මුරුගේසු මෙතන තමුසේ වැඩ කරන තැන නේ , අස් පස් කරලා පිරිසුදුව තියාගන්නවාකෝ " සමුපකාර මැනේජර් මහත්තයා සතියකට තුන් හතර සැරයක් මතුරනවා . 
මුරුගේෂු සුපුරුදු ලෙසම  "හරි සර් " කියලා කහට දත් සෙට් එක පෙන්නලා හිනා වෙනවා .

කොස්සක් අත  නොගැසුවත් , දුවිල්ලක් නොපිහිදුවත් ,   කාලයාගේ ඇවෑමෙන් මුරුගේෂු රාක්ක සුද්ද කරන්න නම් ටිකෙන් ටික  පටන් ගත්තා . ගෙදර යනකොට හොඳ කරෝල කෑල්ලක් , සීනි පන්සීයක් ඔතා ගෙන ගෙදර ගෙනිච්චා . කිරි ටින් හන්දියේ කඩේට වික්කා . පස්සෙන් පහු කැෂියර් ලාච්චුවටත් බැස්සා . 
 වැඩේ අහුඋනා , ඒ රස්සාවත් නැති උනා . මුරුගේෂු ආයේමත් වත්තේ වැඩට ගියා .

ඔන්න ඔය කාලේ තමයි , වත්ත අයිති කොම්පැනියෙන් වතු සේවකයන්ගේ සුභසාධන කටයුත්තක් ලෙස සලකා හැම වත්තකම අමධ්‍යප සංගමයේ ශාඛාවක් පිහිටෙව්වේ  ...සෙල්ලම් නෑ  සමස්ථ ලංකා ... එහෙමයි  මැනේජර් මහත්තයා උදේ පෝල් ඉන් එකේදී කිව්වේ .

සංගමයේ සභාපති මැනේජර් මහත්තයා ..දැන්  ලේකම්  කෙනෙක් තමයි අඩු ..මැනේජර් මහත්තයා ඒ තනතුරට මුරුගේෂුව පත් කලා . මොනවා කරන්නද , රස්සාව බේරගන්නත් එපා යෑ . මුරුගේශුත් කැමති උනා ,  . .. පස්සේ තමයි වැඩේ බර පතල තේරුනේ . කථා පවත්වන්නත් ඕනේ . පෝස්ටර් අලවන්නත් ඕනේ ...

සතියයි ගියේ ,  වැඩේ එපා උනා . දැන් මුරුගේසු ගේ උත්සාහය කොහොම හරි මේකෙන් ගැලවෙන්න .. වැඩ මග ඇරියා .. කොටින්ම මනුස්සයා අමධ්‍යප සංගමයේ රැස්වීමට යන්නෙත් බඹරා වගේ . 

 මුලින් මැනේජර් නොදැක්කා වගේ හිටියා .  පස්සේ රැස්වීමේදීම  ඔක්කොම ඉස්සරහ බැන්නා . ඒත් මුරුගේශුගේ ලජ්ජා නහර උපතින්ම පිහිටලා තිබ්බේ නෑ  .


පහුගිය නොවැම්බරේ  ලියුමක් ආවා. ශාඛා ලේකම්ට හරියට අකුරු බැරි නිසා ඒක කියෙව්වේ සභාපතිම තමා . දීපව්‍යාප්ත ශාඛා සංවිධාන වලින් හොඳම  ශාඛා  තෝරලා තෑගී දෙනවලු . උත්සවේ තියෙන්නේ දෙසැම්බරේ ,  කොළඹ . සභාපතිටයි  ලේකම්ටයි දෙන්නටම ආරාධනා කරලා තිබ්බා .

උත්සවේ දවසේ පාන්දරම  මුරුගේෂු කොළඹ ගියේ මැනේජර් මහත්තයාගේ ජිප් එකෙන්.

"මේ මුරුගේෂු හරියට දෙකට එනවා මෙතන්ට . අපි දෙන්නා එකට යමු හෝල් එකට .. බොන්නේ එහෙම නෑ අද " මැනේජර් මහත්තය කිව්වේ තර්ජනාත්මකව .

කිහිප සැරයක් ආසාව ආවත් , බය විසින් එය යටපත් කළා .  වෙලාව ලං වෙනකොට පපුවේ දඩි බිඩිය වැඩිවුනා . ඕ පු කියලා හිතට  දහිරිය එන්න , උගුරට වීදුරුවක් හලා ගත්තා මුරුගේෂු, මජ්ජ පමාවට.

 පහන් පත්තු කරලා , සින්දු කියලා වැඩේ පටන් ගත්තා . තෑගී ප්‍රධානෝත්සවය පටන්ගත්තා . ශාලාව ඇතුලේ මුරුගේෂු ඉඳ ගත්තේ මැනේජර් මහත්තයා ලඟම .

එක පාරටම හෙණ ගහන්නාහේ , " ...සමස්ථ ලංකා අමද්‍යප සංගමයේ ආසියා පැසිපික් කලාපයේ  හොඳම ශාඛා ලේකම් ,  ඩඩ් ඩ ඩා වතු යාය  ශාඛාවේ කරුපයියා " ලවුස්පීකරේ කෑ ගැහුවා . නමේ පුරුදු බවක් තිබුනත් එක පාරටම ඒ තමා බව මුරුගේසුටත් අමතක උනා .

" යනවා යනවා  අයිශේ ස්ටේජ් එකට "...   මැනේජර් මහත්තයා තල්ලු කළා . 
"තෑග්ග අරන් , කෙටියෙන්  ස්තුති කරලා එනවා ..මෙන්න මේක කියවනවා උඩට නැගලා" . මැනේජර් මහත්තයා හතරට නවපු කොලයක් අතේ තිබ්බා.

මුරුගේශුට හිනාවක් ගියා . හැමදාම කණ පැලෙන්න බොන . වැනි  වැනී  අමද්‍යප රැස්වීම් වලට යන,  මුරුගේෂු,  සමස්ථ ලංකාවේම ආසියා පැසිපික් කලාපයේ 
හොඳම ලේකම් වෙලා  ....

මුරුගේශු දන්නෙම නැතිව වේදිකාව උඩටම ඇවිල්ලා. මුළු ශාලාවම බලාගෙන ඉන්නවා . 

"අපරාදේ තව එකක් දා ගෙන එන්න තිබුනේ" මුරුගේශුට එකපාරටම හිතුනා . ආයෙත් මුරුගේශුට හිකිස් ගාලා හිනා ගියා .  තමාගේ ප්‍රයෝග වලට අහුවෙන මැනේජර් මහත්තයා , දෙවැනි මහත්තයා , වත්තේ උන් මතක් වෙලා .... මුන් ඔක්කොටම පයිත්තියන් , මුරුගේෂු තමාටම කියා ගත්තා .

සභාවේ සිනා එන්න එන්නම වැඩි උනා.  මුරුගේශුගේ මුහුණ වෙනස් වුනා .   හැමෝම හිනා වෙන , තමා ට නොකියූ , විහිලුවක පන්ච් ලයින් එක  තමා දෝ කියා
එවෙලේ  මුරුගේශුට හිතුනා.


08 January 2017

පොඩ්ඩා නුදුටු පොස්සගන්

පෙර කියවීම 
මේ කතාවේ කතානායක පොඩි එකාට වයස  අවුරුදු පහක් හයක් විතර. පොඩි  එකාට තිබ්බේ නැව් පිස්සුවක් . ඌ බාටා පෙට්ටි වලින් නැව් හදා ගෙන සාලේ එහෙ මෙහෙ යනවා . සීයාට කියලා කොළ බෝට්ටු හදා ගෙන ලිඳට ගිහින් දානවා . චිත්‍රයක් අඳින්න කියලා කිව්වත් අඳින්නේ නැවක් 

"අම්මපා මූ ලොකු වුනාම නැවක කැප්ටන් කෙනෙක් වෙයි "  සීයා ඔලුව අතගාලා කියනවා 

"නෑ මං තෝමාලියාවට ගීන් මුදූ ඔල්ලකාලයෙක් වෙනෝ "කියාගෙන පොඩි එකා දුවනවා 

අල්ලපු ගෙදර අයියා යන ගමන් කියාගෙන ගියේ , "ධීවර ඇමති කෙනෙක් වෙන්නත් බැරි නෑ මාමේ" කියලාය . පොඩි එකාට තියා සීයාටවත් මේ හරුපේ නම් තේරුනේ නැත .

ඒත් පොඩ්ඩා තවම   ඇත්තටම නැවක් දැකලා නැත . මේ කියන දවසේ  කට්ටියම කොළඹ එන්න ලෑස්ති උනේ පොඩි එකාට වරාය පෙන්වන මූලික පරමාර්ථයෙනි .  

ආ තව පොඩ්ඩෙන් කියන්න අමතක වෙනවාය  හැම කොල්ලෙක් වාගේ ම මේ පොඩි එකාත් නැව්  වලට අමතරව කැමැත්ත තිබුනේ කාර් වලටය . දවසක් ගම්පහ මාමාලා පොඩි එකාගේ ගෙදර ආවේ ඔවුන්ගේ කාර් එකෙනි. ඒක නිකන් ඉබ්බෙක් වගේය . 

"මාමේ මේ මොකක්ද මේ කාල් එක ? "

"මේක වොක්ස්වැගන් බීට්ල් "

"පොස්සගන් ??!!"

එදා සිට පොඩි එකාට හැම කාර් එකක්ම පොස්සගන්  එකක් විය . හදිසියෙවත් පාරේ පොස්සගන් කාරයක් දැක්කොත් , පොඩි එකාට හරිම සතුටුය . 



ප්‍රධාන කතාව 

ස්ථානය : කොළඹ වරාය 
වෙලාව : හොඳටම හවස් වෙලාය 

පොඩි එකාගේ පවුලේ අය කොළඹ ආවේ , පොඩි එකාට නැව් පෙන්නන්නය . මූ දැන් වරායෙන් යන්න බෑ  කියලා අඬන්නේ ය . 

"පුතේ ආයේ දවසක එමු" ...ඒ කොලුගෙ මවය .

"පුතේ අපි එලියට ගිහින් අයිස් ක්‍රීම් කමු" ... ඒ පියාය 

"මට බෑ "... කොලුවා සැලෙන්නේ නැත. වරායෙන් දෑස ඉවතට ගන්නෙම නැත 
 එන්න එන්නම හවස් වෙනවාය . ගෙදර යන්නට දැනටම පරක්කුය 

පුතේ අර එළියේ නවත්තලා තියෙන කාර් එකේ ජාතිය මොකක්ද ...පිය තෙම  ඇමක් දමන්නේ කොලුවෙ අවධානය වරාය වෙතින් වෙනතකට හරවන්නය .

කෝ ?.... ඇම පොඩ්ඩක් වැඩ කරන්නේය 

අර අර එළියේ තියෙන්නේ ..පොස්සගන්  එකක්ද ?

පොස්සගන් ? කෝ 

අර අර ඈත තියෙන්නේ 

පෙන්නේ නෑ නේ 

ඒකනේ මෙතනට පෙන්නේ නෑ තමා . යමු කෝ එලියට 

පොඩ්ඩා ඇම ගිලියි . පවුල පිටින් එලියට එන්නේය ..

කෝ තාත්තේ පොස්සගන් ?

ඒකනේ ,  මම හිතන්නේ , අපි පරක්කු උන නිසා ඩ්‍රයිවර් එලවාගෙන යන්න ඇති . ඔහොම ඉන්නකෝ අපි ත්‍රී විල් එකක් නවත්තගෙන පස්සෙන් යං . 

ඈත සිට එන වීල් එකක් පෙනේ . අත දැමු සැනින් නවතින ත්‍රිරෝද රථයට කට්ටියම ගොඩ වෙති .  මාපියන් මැදින් ඉඳගත් පොඩ්ඩාගේ ඇස් පාර දෙසමය .  කොල්ලුපිටිය හරියට එනවිට , කොල්ලා කටහඬ අවදි කරන්නේය 

කෝ තාත්තේ පොස්සගන් එක ?

ආ අර තියෙන්නේ ...තාත්තා පාරේ යන වෙන මොකක්දෝ කාර් එකක් පෙන්නන්නේ ය 

ඊයා තාත්තේ ඒ පොස්සගන් නෙමෙයි නේ 

නෑ නෑ  ඒ පොස්සගන් තමයි . හොඳට බලන්න 

ඒ පොස්සගන්ද ? 

නෑ පුතේ පිස්සුද ඒ පොස්සගන් නෙමෙයි 


පසු කියවීම 

කලින් සටහනක කීවාක් මෙන් , දේශපාලනය යනු වෙන්වූ සිද්ධීන් නොව,  ඒවා එකිනෙක අතර ඇති සම්බන්ධතාවයයි 


පලි:
"යකෝ රස්සා දෙන එක වැරදිද " කියා අසන්නට කලින්ම මම කියන්නේ "ඉට් ඩිපෙන්ඩ්ස්" කියලාය . මම ආර්ථික විද්‍යාව පිලිබඳ ප්‍රාමාණික බුද්ධිමතෙකු නොවෙමි . එනිසාම මසිතේ මතුවී ඇති ගැටළු කිහිපයකි . දන්නා අයගෙන් අසා දන ගන්නට උත්සහ කලත් ඒවා හරියටම ලිහා ගන්නට හැකි වී නැත.

සංක්ෂිප්තව කියනවා නම් 


1. මේ ආයෝජනයෙන් , රටේ තිරසාර සංවර්ධනයට දායක වන , රටට විදේශ  ප්‍රාග්ධනය ලෙස , කාර්මික ඥානය / පුහුණුව ලෙස , රටේ සන්නාම කීර්තිය වැඩීමට ලැබෙන්නේ මොනවාද .

2.  එකලස් කර දේශීය වෙළඳ පොලේ විකුණන වාහන ව්‍යාපාරයක් දිගු කල් දුවන්න තරම් වෙළඳ පොලක් අපේ රටේ තිබේද ?

විදෙස් රටවලට විකුනනවා කියා කියුවත් , ඉන්ධන වාහන පාවිච්චිය හැම රටකම අඩුවෙමින් පවතී . කොටින්ම දැනටම මේ ප්‍රවනතාව ආසියානු රටවලටත් පැතිරිලාය . දැනට එසේ නොවන විශාල වෙළඳපොළ වන්නේ චීනය හා අප්‍රිකාව පමණි . මේ වෙළඳ පොළ දෙකෙහිම වාහන නිපදවීම ඉතා ලාබෙට සිදුවේ 

ලැබෙන එකම ප්‍රතිලාභය ලෙස මට පෙනෙන මේ රැකියා වල පැවැත්ම රඳා පවතින්නේ නිෂ්පාදනයේ වර්ධනය මතය .   ඒඅනුව දෙන රස්සා තිරසාර ද ? නැත්නම් ගිය ආණ්ඩුව හම්බන්තොට වරායේ දුන් රස්සා වාගෙද  

මේ රැකියා වල පැවැත්ම රඳා පවතින්නේ නිෂ්පාදනයේ වර්ධනය මතය .   ඒඅනුව දෙන රස්සා තිරසාර ද ? නැත්නම් ගිය ආණ්ඩුව හම්බන්තොට වරායේ දුන් රස්සා වාගෙද 

3. රුපියල් වලින් ආදායම එකතු කර සේවකයන්ට පඩි ගෙවන ව්‍යාපාරයක් රටේ තිබෙන (මට තේරෙන තරමට )  අපේ රටේ ඇති විදේශ සංචිත පිලිබඳ , ණය ගෙවීමට ඩොලර් හිඟයක් පිලිබඳ ප්‍රශ්නය විසඳෙන්නේ කෙසේද ?

4. පොසිල    ඉන්ධන මත යැපෙන වාහන මත රටේ ප්‍රවාහන ගැටලුවට පිළිතුර තව තව ස්ථාපිත කිරීමෙන් , රටේ ඉන්ධන වියදමට , පරිසරයට ඇති බලපෑම කුමක් වේද ?
අපේ රටේ විය යුත්තේ වැඩි වැඩියෙන් මිනිසුන්ට වාහන විකිනිමද , පොදු ප්‍රවාහන තත්වය දියුණු කිරීමද ?


මේ ගැන අපි සංවාදයට පිවිසෙමු . ඔබේ අදහස් මම ඉතා අගේ කර සලකමි .
එහෙත් "අනේ ගොනෝ ඒකවත් තේරුනේ නැද්ද ?"  නැතිනම් "නිකන් කොරහේ කිඹුල්ලු දකින්න එපා ".. එහෙමත් නැතිනම් "එතකොට මහින්දගේ කාලේ"  ..වගේ ප්‍රතිචාර වලින් නම් අපගේ සංවාදයට කිසිම ඵලක් නොවේවි . .. මෙය අපේ පාට කන්නාඩි ගලවා , අනාගතය දෙස බලා සංවාද කිරීමට උත්සාහ කරමු .